恩爱十年,模范夫妻也翻脸,中年夫妻到底靠什么维系感情

恩爱十年,模范夫妻也翻脸,中年夫妻到底靠什么维系感情?-风君小屋帮我吧

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《再见爱人3》三组嘉宾中,傅首尔和老刘,怕是最让人意外的一对。

连最新一期飞行嘉宾戴军也疑惑:

首尔和老刘关系那么好,上节目是来玩的吗?

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相比其他两组,气的气,闹的闹,大众对傅刘的观感的确复杂得多。

一出场,“演戏”“作秀”的质疑便随之而至,加之上一季张婉婷先“发疯”后带货的前例,不少人猜测傅首尔也携夫来赚通告费。

不怪大众第一反应不相信,毕竟此前镜头留下了太多恩爱的证据。

以往印象里,这段婚姻曾是傅首尔口中自带喜感的脱口秀素材,俩人还曾是频频上节目的“模范夫妻”。

前几年合体上节目,时不时亲昵地摸头揉耳垂,在袁弘家大方秀恩爱;

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来源|《做家务的男人》

锡婚那年又参加另一档婚恋节目,回顾爱情路,还重办了婚礼。

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来源|《婚前21天》

如今节目中再看,相比其他两组的剑拔弩张,他俩还是和谐到像来免费旅游的。

没红过脸,也没白过眼,还能自然地夹菜添衣,在车上轻松说笑。

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其他嘉宾经常忍不住梗着脖子吐槽对方的不是,但他俩只一味互吹。

他夸她独立强大,还懂她不为人知的艰辛和脆弱;

她夸他的好脾气和安全感,感恩自己找到最适配的婚姻。

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但细看下去,这对最找不到矛盾点的夫妻,矛盾其实并不少。

正如他俩坦承的,问题在于“女强男弱”。且不单指分工,更指性格。

原本,他们之间多少还有种“互补”的甜:

傅首尔的强势,能被解释为“御夫”。

老刘的弱势,则被包装成“宠妻”。

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来源|《婚前21天》

当时只道是寻常,如今再看,以前的嗑点竟全是雷点。

御夫其实是习惯霸道,宠妻不过是习惯压抑。

《再见爱人3》里,傅首尔被诟病强势,生活中依然像辩手一样,下意识反驳和打压另一半。

前一秒夸他赶羊赶得好,下一秒立刻开怼。

– 我还是比较有放羊天赋的

– 可以 兄弟,你在家咋不干呢?

这自然有点没事找事的嫌疑,便更显出傅首尔日常的惯性。

她还时常充当老刘的发言人,以自己的想法解读,以为他活得自在。

结果,老刘紧接着便坦言自己状态有问题。

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但换个角度,看似居于弱势的老刘,实则也掌握着主动权。

以前他在节目中就透露过“治”傅首尔的方法:

傅首尔特别烦他不说话,他便用沉默击碎她的成就感,在某种层面上赢了她。

简言之,扮猪吃老虎。

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来源|《做家务的男人》

很多人说老刘过的是“性转版家庭主妇”的生活,却让人难以共情,反觉得他矫情。

因为住着大house,每天除了接送孩子还有大把空闲时间的他,辛苦程度还不如5点起来煲汤的王蓉。

有人拿之前节目中,老刘需要报账一事佐证傅首尔的强势。

殊不知所报账目除了家庭开销,最大一笔就是老刘给自己买的七百多的裤子。

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来源|《婚前21天》

老刘主动提出离婚,就很像身在福中不知福。

尤其傅首尔对老刘的付出向来还算肯定,比许多轻视师奶的男性已经强了太多,老刘到底是在抗拒什么?

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来源|《婚前21天》

若只停留在“女强男弱”的表象,那这段婚姻参考价值也不大。

傅刘婚姻最大的特质,其实是一种无限接近普通人婚姻的“俗”:

十几年来激情先磨成亲情、再磨成无波澜的死水,映照出无数类似的中年婚姻。

婚姻危机原来不仅在爆发中,也在沉默中。

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傅首尔老刘婚姻的一大迷惑性在于,稳定。

这让我想起第一季的意难平,郭柯宇和章贺。

相同的是,都有个性强弱对比,婚姻也是平淡地走向死亡。

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不同的是:

郭章的画风活像凄美的文艺片,因为彼此误会上演了一出“爱人错过”。

一个渴望情感交流、希望爱人释放爱意,但对方没给。

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一个以为对方不喜欢、不需要,也就没表露。

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傅刘则像市井气十足的家庭剧。

第三季有个任务是去当地居民家拿食材,他俩怕没得吃就盘算着拿了一堆菜。

笑鼠,生生把一个情感节目当生存节目录。

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不过,文艺还是接地气只是口味上的区别,更大的区别在于:

不好嗑了。

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换句话说,前两季更紧扣“爱人”的主题。

因为节目中一些扑朔迷离的交互和拉扯,太多情感中黏糊暧昧的不可说,才会让观众一边嗑一边可惜。

刚有一丝火苗,下一秒就被对方掐灭,主打比赛嘴硬。

因此结局那个戏剧性的拥抱和搀扶着一起离开的背影,才会让人回味良久。

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反观傅刘夫妇,多年夫妻熬成兄弟,情感张力不足。

因为他们已从亲密关系中,剥离成两个互不需要的独立个体。

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这也是为什么,感情中人人追求的稳定,却是造成危机的一大因素。

反过来,情感关系中的波动,反而是一种良性的动态平衡

此前傅首尔虽负责养家,可老刘也会在她脆弱时,提供关怀和情绪价值。

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来源|《婚前21天》

某种程度上,争吵也是一种平衡之道。

以前俩人还会通过争吵诉说不满、表达期望,但现在却吵不起来,关系反而变得不健康。

因为这属于情感关系里交流不同频、快乐不相通的恶性制衡。

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就像他们第一期刚到营地,老刘沉迷于生火,傅首尔问他有啥用;

傅首尔因为意外从冰箱翻出丸子而喜形于色,老刘却冷淡回应。

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如今俩人都有各自的快乐,但都与彼此无关,动态平衡变成了稳定的疏远。

反过来,很多吵得动的夫妻,反而是有进退余地的。

比如第三季另一组嘉宾,纪焕博和王诗晴,他们都想改变对方:

男方希望对方不要逃离和孤立自己,女方则希望对方不要过度控制自己。

吵得动,恰是因为对对方还有期待。

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又好比刘芸和郑钧,一个急性子一个慢性子,一个过度操心一个向往自由。

可吵了十几年还吵不散,说不准谁降住了谁,但又好像谁也离不开谁。

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的确,有的强弱互补关系就像凹凸的齿轮,偶尔卡链,但总归能正常运作。

但就像沈奕斐所说,互补关系的存在,是因为双方都能容忍对方的不同。

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那,凭啥容忍?

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除了爱的成分,还有一个功利的前提是,是否对彼此还有需要。

亲密关系中的价值感,或许才是能否持久的关键。

跟老刘一样,李承铉做过七年家庭主夫,翻红前也一直遭受“吃软饭”质疑,但他全职带娃还兼职开店。

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不仅创造价值,他还有主动提升自我价值感的意识。

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若跳脱出家庭分工的角度,傅刘的根源问题也正在于此。

两次离婚,都能窥见老刘自我价值感的此消彼长。

七年之痒时离婚,是因为感觉自己被需要才主动求复合。

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如今离开的理由,依然如出一辙:

她不需要我了,我怕耽误她。

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但其实老刘的价值感,甚至可以说是傅首尔限定。

傅首尔以前谈过学霸才子和摇滚歌手,皆因被嫌强势而分手,唯有咸鱼老刘懂得以最精准的方式爱她。

因此即使曾经不同频,老刘也依然是她认为的最适配的对象。

《婚前21天》有一期老刘策划去海边露营,他一心沉迷于搭帐篷、捣鼓烧烤架,但一旁的傅首尔却毫无兴致。

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早在去之前,傅首尔就直说“不喜欢”,中间更是几近崩溃,但最后还是选择迁就他。

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直到最后老刘偷偷准备烟花惊喜,才让她喜极而泣。

对于从小和老鼠同住米仓、童年物质和精神世界匮乏的她来说,只有老刘把她当普通女孩,直击她内心最柔软的地方。

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但问题在于,老刘对她而言,只是一个懂她爱她,却没什么实用的人。

老刘的价值感几乎仅限于给她一个人提供能量,却没法提供共同撑起这个家的力量。大到以往各种失败的经商经历,小到家里装修,傅首尔为了省钱让他先量地板尺寸,他却浪费了半屋子材料(不是说老刘没有为家庭付出,只不过对于傅首尔的期待,他缺乏充足的内驱力)。

而当弱势一方成了客观事实,这也促使强势一方主观上不得不变得更强。

直到强势和弱势的波动固化,双方就不得不想法子挣脱了。

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所以,我并不想嘲老刘矫情。

他的内心经历着的,是想躺但躺不平的仰卧起坐式挣扎,是作为男人的高自尊和被现实打击下的低自尊之间的揪斗,是在这段关系里看不到自我的结果。

本质上,他也是被“男人该干什么”传统观念裹挟的受害者。

前些年傅首尔走红后,夫妻差距越来越大,就有网友劝她离婚,“门不当户不对”的规则哪怕换个性别依旧压力逼人。

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来源|《展开说说》

另外,虽然老刘的生活质量已经秒了大多数主妇,但相同的是,这类主内的看似不中用的咸鱼系伴侣,始终是被大众歧视的。

关系中处于“被养”的一方,就只配被遗弃吗?

你看老刘最怀念的,还是以前夫妻俩一起在合肥并肩奋斗的日子,因为那时的自己“还能使得上劲儿”。

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可以解读出两种意思:

一是怪如今傅首尔飞得太快。但从“助你高飞”的祝福和主动提出参加节目来看,更像在为傅首尔的事业作托举。

二是不甘落后的自尊心在作祟。

但我还是更愿意理解为,这是一种在亲密关系中自我保值和增值的意识。

无关性别,也不管处于怎样的强弱关系中。

但当双方差距发生变化时,向外得到认可,向内也才能看见自我。

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