从吴京谢楠身上发现:男人爱不爱你,不用反复试探,看这一点就够了-风君小屋帮我吧

最近的互联网真是“爱恨只在一瞬间”。

周一围上了个综艺,洗清了“渣男”的称号;

吴京古早综艺片段全网疯传,却落了个“坏男人”的形象。

对此,有网友热评:

“以前我错怪了周一围,现在我看错了吴京。”

两人口碑反转之快,令人大为震撼。

周一围之所以变身成“好男人”,只因为他有机会摆脱了朱丹的“嘴”。

一言一行真实地展现在大家面前,大家发现,周一围也没做什么坏事,情绪还极稳定。

至于著名的“台阶论”,不过是夫妻之间沟通的方式罢了。

相较之下,吴京的“错处”,可真是有得说了。

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网友对吴京和谢楠的婚姻审判,要从一档2020年播出的综艺开始说起。

节目上,杨迪问了谢楠一个问题。

“如果有下辈子,你还会选择嫁给吴京吗?”

谢楠表情淡定,认真地说:

“不会。”

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当时,所有人都认为是为了节目效果。

但如今再翻出来,却引起了轩然大波。

网友笃定,这就是谢楠真实的婚姻感想。

由此推断:

两人的婚姻危机重重,谢楠过得并不幸福。

于是,在此结论的基础上,开始考古两人的婚姻片段。

比如流传甚广的“吃面视频”。

当时两个人刚从外边回家,谢楠不想做饭,就让吴京自己煮面条。

说笑间,吴京便做好了鸡汤面。

端在桌上,开始自顾自地大口吃了起来。

在旁边整理东西的谢楠当下愣住了:

“你这就吃起来了?”

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听到这句话,所有人都清楚她还有后半句:

“那我呢。”

可是吴京并没有察觉到谢楠的失落,依旧专心地吃面。

好几口过后,才询问谢楠要不要“尝尝”。

在谢楠表示“你应该主动叫我一起吃”的时候,他震惊地反问:

“你是没看见吗?”

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一句话,就把丈夫的忽视,变成了妻子的错。

也点燃了两人的争执。

谢楠觉得,吴京应该主动叫自己一起吃,而不是自己先吃;

吴京却觉得这都不用说,谢楠就是在“挑刺”。

两个人按下了“暂停键”。

谢楠进了监控盲区,说是补妆,或许是偷偷哭了一场。

而吴京,则独自上楼去了卫生间,没待一会儿,就用力地把毛巾摔到了墙上。

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尽管后来,两个人各自退了一步,达成和好。

但吴京,就此被定义为“情绪不稳定”:

自说自话,觉得谢楠所说的都是在埋怨他;

无法控制情绪,一点小事也要生气到摔毛巾发泄。

可事实真的是这样吗?

十点君觉得不全对。

与其说吴京情绪不稳定,不如说两个人都缺乏“同频”的能力。

也就是我们常说的“默契”。

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吴京性格一向直率,很难捕捉到生活的小细节。

他知道谢楠会为了保持身材少吃饭,却忽视了伴侣也有相同的需求。

哪怕只是问一句“要不要一起吃”,感情自然就流动起来了。

但没有这一句,互动就没法开始。

吴京跟不上谢楠的节奏,便开始情绪急躁;

而清楚吴京个性的谢楠,也忍不住开始敏感,觉得自己被冷落了,被忽视了。

只是相对之下,她更成熟,不会第一时间将情绪发泄在伴侣身上。

而是会不断引导,耐心地让双方把诉求都说出来,进而完成和解。

发现了吗?

其实,两个人的情绪都出现了波动。

但是,处理情绪问题的表现却不大相同。

到了在网友眼中,就成了:

吴京“情绪很不稳定”,而谢楠则“情绪稳定”。

进而推断出,谢楠是受委屈的一方。

于是断言“吴京婚姻翻车了”。

却忽视了,吴京只是情绪急躁,但他从没有逃避过。

在意识到问题所在后,他也会主动低头,向谢楠道歉。

再慢慢梳理、解决问题。

一步步将婚姻经营成了现在让人羡慕的样子。

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网上有一个问题:

“和情绪化的人相处是种什么体验?”

其中一个高赞回答表示:

“作!喜怒无常。

莫名其妙被激怒,又会为了一点小事耿耿于怀”。

一位朋友就曾列出了丈夫情绪化的种种表现。

跟婆婆视频没接,她想着可以打给公公。

结果丈夫一脸不耐烦,反问她:

“跟他视频干嘛?”

烦躁的语气听着就让人火大。

她曾多次沟通,让丈夫好好说话,但丈夫总是不当回事,甚至跟她玩起了冷战。

有一次家里纸巾用完了,她让丈夫新拆一包。

纸巾是拿来了,但也开启了丈夫的“指责模式”:

“纸没了,你自己也不知道准备!”

她刚想回嘴,得到的却是:

丈夫一句话也不说,倒头就睡。

气氛陷入了僵局。

她想着算了吧,就主动过去抱抱求个和解,可对方还是不愿意。

于是,两人大吵了一番,但问题还是没解决。

半夜,她起来上厕所,却一脚踩空了。

摔倒的一刻,她忍不住尖叫了一声。

没想到,丈夫不仅没有关心她怎么了,而是非常生气地质问:

“你到底想干嘛!”

真的让人心寒。

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这样的情况,放到生活中,其实并不少见。

只是不小心摔碎了碗,对方就会立刻斥责你,甚至破口大骂。

似乎摔了个碗,都是天大的错误。

只要是吵架,轻则发脾气大喊大叫,重则摔桌子打人。

好像这样就解决问题一样。

更可怕的是,这样的人总是习惯把负面情绪发泄给最亲近的人。

或许是孩子,或许是伴侣。

在吴京谢楠相关的评论区中,就有不少网友觉得:

吴京,跟自己的爸爸或老公太像了。

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他们都有一个共同特点:

一样的不讲道理,一样的情绪化爱发泄,

也因此,有了#吴京式男人#这一形容。

但实际上,是过度代入了。

心理学中有一个专用名词,叫:

情绪巨婴。

日本作家加藤谛三曾这样描绘情绪巨婴:

“作为一个在社会层面、肉体层面都已经是成人的个体,他无法像三岁小孩那样行动做事。

周围的人是以三十岁的成年人的标准在要求他、对待他。

但他却无法拥有三十岁成年人的情绪,他的情绪有时候会像三岁孩子一样不稳定。”

情绪巨婴不分男女。

他们最大的问题,在于他们无法自主消化情绪。

而是会习惯性地、甚至主动地把情绪发泄在别人身上,成为对方的“情绪寄生虫”。

作为父母,他们会给孩子营造极为恶劣的“原生家庭环境”;

作为伴侣,他们会用自己的情绪绑架对方,将对方一步步拖入深渊。

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那我们,该如何识别对方是不是“情绪巨婴”呢?

十点君这里给出三个特征,建议先收藏:

第一,情绪一点就炸,容易出现过激反应。

“吵架”不可怕,可怕的是“为什么吵架”。

倘若每遇到一点小事就冲动发脾气,那这样的生活,绝对没有消停的时候。

因为对方稍有不顺心,就会出现极大的情绪波动,比如沮丧、愤怒等。

并且无法自我控制和消化。

进而会把这把“情绪怒火”,烧到别人身上。

第二,遇事先抱怨,习惯性甩锅。

无法解决情绪的人,一定无法有效解决问题。

他们会认为:

所有的问题,都应该归因在别人身上。

所有的人,都应该优先照顾自己的情绪。

所以,当自身情绪出现问题时,他们就下意识地觉得:

是对方的责任。

从而站在“道德制高点”上,要求对方为此事负责,甚至对自己低头认错。

第三,绝不反省,让对方当爹又当妈。

“情绪巨婴”对自身的情绪、行为有极高的认同感。

“我做的都是对的,你们都要围着我来转。”

他们会从自身的情绪出发,形成一套自洽的行为逻辑。

比如,你让他带带孩子或者做点家务。

他只会不高兴,但不会反思身为家庭成员应尽的责任。

甚至觉得“你让我不高兴了,你也不能高兴”。

然后通过发脾气、吵架等方式,推脱责任。

反省,是不可能的。

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讲到这,一定会有人感慨:

“选择伴侣一定要找一个情绪稳定的。”

就像周一围那样,能承受朱丹所有情绪化的行为。

无论大小事,都能沉着面对,给予伴侣极大程度的精神支撑。

但十点君想强调一点:

一定要警惕“伪情绪稳定”。

李雪琴曾经提到过自己的一段亲密关系。

每次她情绪低落,想和对方沟通时,对方要不就是“你说的都对”,要不干脆沉默。

也不吵,也不闹。

她像是一个人在吵架,“一拳打在棉花上”。

感觉很糟糕。

她需要的是对方给予她充足的情绪反馈,能陪着她一起喜怒哀乐。

但对方能给她的只有冷静。

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发现了吗?

为什么同样是“情绪稳定”,但另一半的感受却天差地别呢?

因为我们都忽略了婚姻的本质:

我们需要的不是最好的情绪,而是最适合自己的伴侣。

所有人都在期待伴侣能情绪稳定,好包容自己所有的负面情绪。

但怎么可能呢?

再稳定的人也会有被负面情绪湮没的时候。

再好的脾气,也只可能减少矛盾发生的频率,但无法杜绝争吵。

就像前面我们说的,夫妻矛盾本质是不同频的人形成的沟通障碍。

倘若两个人能够思想同频,那即使情绪一冷一热,也能够适应对方的节奏,能看清对方的真实想法。

那倘若两个人思想不同频,怎么办呢?

沟通,不厌其烦的沟通。

正如谢楠吴京出现矛盾的时候,即使问题已经解决。

谢楠也会不断在事后复盘,去理解对方的想法。

并说出自己的诉求。

而吴京呢?

虽然在节目中看着情绪不稳定,实际上大多时候他都能努力倾听谢楠的想法。

即使情绪失控,也会在事后补救。

所以他习惯了不问“为什么”,却会主动说“我错了”。

这不是敷衍了事,而是在慢慢提升处理问题的能力。

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夫妻生活本来就会偶有摩擦,不可避免。

而懂得低头,懂得坦诚交流,才是解决夫妻矛盾的最佳良药。

在理解的基础上,互相磨合,才能把日子越过越好。

当然,十点君也必须强调:

这是建立在双方都想维持婚姻关系的基础上,才能实现。

需要双方都能看见对方的付出,也不想让对方一次次失望。

但假使对方一而再再而三地拒绝沟通。

那请一定要记住:

一再靠近,受伤的只能是自己。

我们应该用力生活,但不需要用力应对伴侣带来的每一个负面情绪。

因为在爱人之前,我们还是要先爱自己。

点个【在看】,守护自己的好心情,杜绝他人负面影响!

你们的伴侣情绪稳定吗?他们有什么表现?你又是如何解决问题的?欢迎来留言区说一说你们的故事吧。

作者 | 微微

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 素年锦时,微信公众号:素年锦时FM

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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