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1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！

5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！

8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

9、儿子一大早就慌慌张张地跑到我跟前:“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人吵不赢拿孩子出气呀!

10、他深情的对她说:我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大郎，吃药了。

11、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

12、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!

13、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。我很高兴地在她面前原地转了一圈，然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有这些，谁还看衣服呀!

14、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄裹在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈，那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊:别磨蹭了，快去送孩子吧!

15、连续几日，某厂厂长没来上班。这天一大早，大家都看到了公告栏里贴出的一张讣告:“厂长大人因病医治无效，不幸去世……"厂里顿时沸腾起来，人们谈论着厂长的经济问题以及风流韵事，甚至有放鞭炮并要喝酒庆祝的，正在人们谈得热闹的时候，"砰"的一声。门被踢开。厂长一脸阴沉地大吼:“是哪个王八蛋把厂长夫人写成厂长大人的?”

16、局长夫人在家中抱怨自己的丈夫: “人家当了局长后。都把亲戚往自己单位塞，你倒好。亲戚不少，却都一个个安排到了外面的单位里，真不知你葫芦里卖的什么药?”局长:“你真没见识!如果那样的话，连年过节。到咱家来送礼的全是自家人，那礼你是收还是不收?”

17、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料。银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪。有人间经理为何选个丑八怪?经理笑着答:“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，公安局容易写通缉令。”