能把人瞬间逗笑的笑话，你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？

1、

朋友教我：追女孩子的绝招，就是要不停的送点小礼物，不在乎多贵多好，只是让她看到礼物就能想到你，日久生情，习惯成自然！

后来，我终于喜欢上了一个女孩，想起了朋友的话，我灵机一动，于是给她订了一年的报纸！

后来人家和送报纸的好了。

2、

周五下班前，领导说晚上聚会，吃火锅！庆祝端午节放假。同事们热烈欢迎，我说：大热天，吃什么火锅！

办公室里的空气仿佛凝固了，同事们的笑脸也凝固了，领导脸色铁青地走了，一句话也没说。

有个同事冲我竖大拇指：小乔姐，你牛，领导的意思都敢违背！

还有个同事劝我：年轻人这么气盛不好，怎么能当众怼领导呢？

我不理他们，三步并作两步追出去：领导，吃什么火锅？麻辣锅还是鸳鸯锅？

3、

昨天表叔心梗住院了，看着表弟难受的样子，我心里也不好受。

想说两句话安慰一下，一时间又想不起来说什么，于是说了一句“想开点，我在你这个年纪的时候，我爸早就没了……”

4、

前几天新买了一辆电动车，粉红色的，美滋滋的骑着去上班。

厂里规定，电动车必须放在厂门口旁边的围墙边。停好车后，我摘下头盔，甩了一下我的飘飘长发，无意中瞥见马路对面，有一个年轻小伙发呆似的，看看我，又看看我的电动车。

连续三天都是这样，我心里美滋滋的，他这是看上我了吧，明天会不会有惊喜啊?

果然，第二天真的有惊喜，下班后，我发现，我的电动车不见了 ！！

5、

部门新来一男同事，看着挺憨厚老实，他名字叫二柱。有同事问他：你叫二柱，你是不是有个哥哥叫大柱？

二柱不好意思说着：我没出生前，家里养着一只土狗，叫大柱，我出生后，我爸说，我就叫二柱。

二柱说完，其他的同事都笑了……[嘻嘻]

6、

朋友向女神表白，女神淡淡的说：你知道太阳到月亮有多远吗？

朋友疑惑地问：有多远？

班花说：有多远滚多远！

7、

我老婆：最近常来的小丽（我老婆的闺蜜）知道吗？她昨晚验出来了，是显性，现在还要再验一次。

我也刚核酸检测了，想着我每次见她都戴了口罩，于是打断老婆：“应该不是我的问题 ，我跟她见面，都有做好防护的。”

老婆：“我是说小丽验出怀孕了…你刚刚说什么？”

8、

下午跟老公电话聊天。

我说我买了猪肉和芹菜，晚上准备包水饺。

正在忙碌的我收到老公信息：老婆，开包了吗？

我…….

9、

回家突然闻到一股煤气味儿，赶紧开窗通风关闭天然气阀门，心说燃气报警器怎么没响，打开橱柜门查看，那玩意根本没插电。

问媳妇什么情况，她说早就把电源拔掉了，怕报警器响，吓人。

我，，，，，

10、

今天520，想提醒老公一下，正好五点二十了，就发了个信息给他:现在几点了？

这货秒回:五点二十了，你该做饭了，孩子要放学了。

我。。。

有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗？

搞笑Club，每日更新，欢迎关注。

大家好，我是搞笑领域的创作者，很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话，现在和大家分享几个特别搞笑的笑话，希望大家喜欢。

和女神一起住宾馆

和女神一起出去玩，时间太晚了，就找了一家宾馆准备入住。

巧的是刚好剩下最后一间房，女神说：一间就一间房吧，我俩住一块就行。

听了女神的话，我心里别提多高兴了。

服务员说：有人刚退了一间房，要不要再开一间？

女神说：不了吧，还得等清洁，太麻烦了。

服务员说：不麻烦，5分钟就好。

就这样我和女神各开了一间房，早上退房时，服务员得意地看着我。

女朋友输了

和女朋友吵架了，我俩谁也不理谁，电话也不打，微信也不发消息，谁要是主动联系对方谁就输了。

就这样一晃2年过去了，女朋友主动给我打来了电话，哈哈，最终还是她没忍住。

我接通电话，传来女朋友熟悉的声音：后天我结婚，你有时间来参加我的婚礼吗？

抠门的朋友

我有一朋友特别抠门，前两天请我吃饭，当我俩都吃饱后这个朋友迟迟不去结账，看情况是想让我去结账。

我催他：快去结账吧。

朋友说：我出门的时候忘带钱包了。

我说：没事，用手机支付也行。

朋友说：我手机没电了。

我掏出充电宝给他：没事，我有充电宝。

朋友接过充电宝，说：数据线接口不匹配，充不进去电。

我说：那也没事，你使用人脸支付就行。

朋友见推脱不了，就硬着头皮把账给结了。

田忌赛马的启发

上小学五年级的时候，我和同学闹了矛盾，相约放学后打一架。

我叫上了读初一的表哥和读高一的堂哥，同学叫上了读初三和高三的哥哥。

如果你以为我们会打输，那你就错了，我们赢了！我们灵活运用了田忌赛马的策略取得了胜利，只是我被他高三的哥哥打的老惨了。

卓玛和卓丹

昨晚和朋友去KTV唱歌，叫来一对漂亮的姐妹花来陪唱，其中一个叫卓玛，另一个叫卓丹。

我看着卓玛更有姿色，就对朋友说：你挑卓丹，我牵卓玛。

朋友一愣：迎来日出送走晚霞？

参加前男友的婚礼遇到一个帅哥

前男友结婚给我发来请柬，邀我去参加他的婚礼。

婚礼当天，我邂逅了一个帅哥，婚礼中它全程陪伴我，让我芳心暗许。

婚礼结束后，我找到那个帅哥，羞涩地问他：你是不是喜欢我呀？

帅哥说：我是新郎雇的保安，他让我全程监控你，怕你撒泼闹事。

我：……

以上就是我和大家分享的几个特别搞笑的笑话，不知朋友们有没有被逗得开怀大笑。朋友们如果有更搞笑的笑话，欢迎在评论区留言分享，愿朋友们生活愉快、工作顺利。

长篇10秒笑到断气的笑话？

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

十秒笑到断气的搞笑段子冷笑话？

01

霍元甲减肥之后变成了啥？

售货员甲。

02

小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

小明说：“不会的，梦是反的。”

于是小明变成了火腿。

03

站起来吧，皮卡丘！

好的！皮卡兵！

跑起来吧，皮卡丘！

好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

04

小恐龙被妈妈骂了一顿。

因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

05

一天，我到一家米线店要米线。

一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

老板说：“过桥费6元。”

你有没有能把人笑岔气的段子？

这个人在家里吃饭时，听到这个笑话(๑＞ڡ＜)☆笑的同事一口饭噎在了嗓子里，就这样死了。这算不算？能笑死人的笑话！笑话已经忘记说了什么，但是人却死了ㄟ(▔,▔)，死在了，听笑话的时间，最重要的是，在听笑话的时候，正在吃饭(*^o^*)！死的这个人，会拉小提琴！还是一位长辈。他儿子和我是发小。他女儿和我是同学，他侄女也是我的同学！我们同属于聊城市高唐县姜店乡董后联中！这也算坐标吧！！

自从听了这件事情后。我一直把这件事情当做一个重要的事情，在吃饭时，在朋友和同学(｡ˇεˇ｡）吃饭时，总要拿这件事扫一下大伙的兴！还学会了一个外国名的急救常识，边就是在被噎着的人背后，用手掌猛按胃口下方的部位，将噎着的东西吐出来！这个方法不错！我再讲个笑话吧！有个人急事回家，半路有屁意，忍不住！放了！回家后，老伴一直埋怨他。让他在半路，放屁时，把裤腿系住，回家后吹灯！

我善于闭眼，胡吹！